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    “你就是不爱我了!渣男!”

    发布时间:2019-03-20 7评论 6438阅读
    文章封面
    文:木棉959
    来源:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)
    原文标题:“你就是不爱我了!渣男!”关系出现问题,只能指责和分开吗? |《家庭治疗100个关键点与技巧》


    深夜,小出租屋。姑娘哭着倾吐:“下班了还不愿意回家,肯定是不想跟我在一起,那就别回来了!他就是不在乎我了,不爱我了,渣男!”闺蜜在一边递纸递水连连点头“对,都怪他!”


    而几公里外的一家串摊上,男士愁眉不展连连举杯:“她怎么变成了这样的人呢?我为了她做了这么多,但她根本看不到,不听话就算了,还整天摔盘子摔碗,把我赶出家门……”几个哥们儿拍拍肩:“行了,这有什么大不了的,咱喝,明天就好了!”



    如果你跟爱人或家人吵架后去找朋友诉苦,他们也许会顺着你的话继续吐槽,或者安慰你帮你平复情绪,让你觉得消了气、顺了心,事情好像也能好起来了。


    但哭完一包纸巾,喝完一打啤酒,抱过许多次朋友,回到家面对那个令自己生气或无奈的人时,你好像还是不知道该怎么办才好。



    3d跨度走势图带连线:01

    付出≠有贡献≠会有回报

    关系的系统性

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    “我老婆很粘我”“比起跟我,我妈甚至跟我老婆更亲”……我们在说起自己的事时,总是避免不了提到跟自己有关的人,因为我们总是存在于各种关系系统中,也许是家庭,也许是其他团体,总之无法脱离其他人。我们跟其他人的联系如此紧密,但“系统”似乎对我们并不那么友好。


    我们需要表达自我,需要找到自己的价值,于是我们总是强调我们“需要什么”“做了什么” “牺牲了什么”


    丈夫强调“我为了你才加班加点想多挣钱”,妻子强调“我为你洗衣做饭整天回到家还不得闲”,家长强调“我为了让你上课外班花了多少钱”……


    但“付出这么多”的人往往会觉得委屈,因为对方“不领情”,妻子认为“是你想多挣钱为什么要拿我当理由”,丈夫觉得“我又没有命令你洗衣做饭我们用洗衣机和点外卖也可以”,孩子不解“难道不是你们让我去上课外班的吗”……


    在一个系统中,更重要的是“我们这么做会有什么贡献”。


    网上有流传很久的段子:“我喜欢吃苹果,攒了一车苹果,都送给了你,你为什么还不开心?”“可是……我不喜欢吃苹果啊?!彼推还娜私约旱男形游冻?,却没想到收到苹果的人并不以为然,这一付出就对两人的关系系统并没有什么积极贡献。


    并不是在指责付出的一方,而是说这样是有原因的,毕竟我们天生不习惯系统性的思维方式;但我们依然可以澄清不良的互动模式,改善付出的方式,让付出有所回报。


    02

    为什么说不了几句就要吵起来了

    什么是指责式互动


    “你就是对我不好了!你个渣男!”

    “我哪里对你不好?你才是不理解我!”

    ……


    “你就是脾气臭!”

    “我哪里脾气臭?你才是大男子主义!”

    ……


    吵架时,我们往往意识不到是我们的关系出现了问题、对立的是我们vs问题,而是把“我”和“你”对立了起来,说“你这个人不好”、“你这个人有问题”,这种指责只会引起反驳、又一轮的指责和反驳,这样指责式的互动会使双方都非常痛苦。


    最痛苦的点在于,明明两人都希望彼此都能得到爱和甜蜜,却控制不住自己用刀子反复伤害自己和对方。



    家庭治疗师认为:


    亲密关系中的人会有一种不良的循环,我们会通过各种方式扭曲自己真实的期望,我们本来想抗议情感的疏离,却用争吵使关系更加僵硬;我们本来想呼唤爱人,脱口而出的批评和愤怒却让对方离得更远,这样的扭曲、指责让对方更加难以理解和回应,导致了恶性循环很难打破。


    03

    对话可以这样进行

    如何用提问澄清


    如果继续前文的例子,两个人终于平静下来,找到了家庭治疗师想要解决关系中的问题。那么问题会是怎样的呢?


    两个人都认为问题“显而易见”——妻子认为问题在于先生太忙,而先生认为问题在于妻子的脾气不好。


    因为“你太忙了”“你的脾气不好”依然是在指责,也就是两人提出的问题依然停留在表面。如果妻子说“我先生太忙了,他很少陪我,我会觉得他不在乎我”,治疗师也许会想知道:“很少”是哪些时间呢?“在乎”具体是指什么,怎样才算在乎?先生也觉得自己“很少陪”妻子吗?也许妻子觉得每天足够时长的聊天才算陪伴,但先生觉得隔一阵就带妻子出去玩就已经是高质量的陪伴了。


    只有在不断地回答和确认过程中,两个人把提到的词、用到的概念都澄清好,把自己真实的感受表达出来,并把对方的意思理解透之后,才是真正地在“讨论同一个问题。


    04

    怎么制服“不听话”的ta

    答案和责任在我们自己手里


    我该怎么办才能让他多陪我?”

    “我该怎么办才能让她平静下来不那么暴躁?”


    理解了问题之后,我们会习惯问别人自己该怎么办,并希望别人给自己一个包灵、万能的解决方案。在听朋友安慰的时候,我们总会觉得很有道理,但“听过许多道理,却过不好这一生”,因为这些应对方式并非基于全面的了解,也就无法有针对性地进行提升。



    “那就多陪陪她”“那就脾气好一点”这样的答案显然无济于事,而家庭治疗师可能会先反问回去:“在这些时候,你们是怎么做的?你们觉得能做些什么吗?”详细讲述甚至重演日?;ザJ?,让家庭治疗师了解日?;ザJ街?,才能给予适当的反馈。


    问别人“我该怎么办”将自己的责任推给了别人,即使无效我们也能安慰自己,“是别人教的不对,我没错”;而治疗师的回应把责任放回到了我们自己身上:“我做了什么让他同意我陪我的?”“我做了什么让她平静下来的?”或者“我能做什么来达到目的?”我们在系统中,就在互动中担负着责任。



    当你和亲密的人发生争执后,你的朋友听到你的付出,为你打抱不平;传统的心理咨询关注个体,改变某一方的信念或情感;但如果你找了家庭治疗师,那将是完全不同的体验。


    当然,整个家庭治疗的过程远比文中提到的这些技巧全面,也会花费更长时间,也许几周后,几个月后,或者几年后,两个人可以脱离家庭治疗师,而继续在系统中进行良好的互动。


    作者简介:木棉959,发展心理学硕士在读,京师心理大学堂主编,著有《十万个是什么?格调篇》。京师心理大学堂,北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生立良传播科学知识,让心理学走进千家万户。微信公众号(ID:bnupsychology?)。


    责任编辑:Spencer? ?一只

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