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    苏明哲:愚孝背后,是婚姻走向结束的三大?;?

    发布时间:2019-03-19 4评论 4314阅读
    文章封面

    前几天,我发了一条微头条,内容是关于女人和男人分手的8大原因,排在第一位的就是过多的争吵和冲突,占到26%的比例。很多朋友对此有质疑:小情侣、小夫妻俩吵架很正常啊,怎么可能会严重到分手或离婚呢?


    当然,婚姻中小打小闹,确实非常正常,牙齿还会咬到舌头呢,小夫妻俩吵吵架又能怎么样?但是,如果双方经常发生冲突,而且每次吵架之后,问题都没有得到及时的解决,这其实是一个需要特别重视的现象。因为你们每一次的争吵,每一次的冲突升级,每一次的逃避问题,都是在将婚姻推向死亡的边缘。你以为家中安然无事,却没料到可能正在温水煮青蛙。


    关于男女不同性别在处理冲突时的差异,我曾经作过如下调侃:


    男人发火是地雷式的,一大片空地,你随便跑,但有几个点不能碰。比如:他的家人、事业、名誉等,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨。


    女人发火是后台积分式的,没到分数线前,你什么都看不出来。其实,你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+50点怒气,到100点那天,她跟你彻底翻脸。


    你纳闷,这点小事就掰了?其实,这是你早就种下的果。

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    正如《都挺好》这部剧中,母亲意外过世后,苏明哲突然意识到自己作为苏家长子,需要承担起家庭的责任。之后,夫妻双方为苏家的各种琐事而频繁发生争吵,以至于在面对给父亲苏大强买房子一事上,双方的意见不统一,苏明哲坚持己见,导致吴非一怒之下带着小咪离家出走。后来,苏明哲终于意识到问题的严重性,带着礼物主动来道歉。


    来,我们一起看看这对夫妻的对话:


    明哲:干嘛呀,还生气呢?


    吴非:不是我爱生气,是你必须得清楚,婚姻中男女双方的平等地位。哪怕是你们苏家的事,你也没有权利私自作主。(吴非希望在婚姻中被尊重,而不是被忽略。)


    明哲:是是是,我知道错了,我明白了问题的严重性了。所以我这不是买了礼物,过来给你赔礼道歉吗?以后,有任何事情,我一定第一时间跟你商量。(明哲认同并妥协。)


    吴非:哎,你说我每次都要折腾出多大的声音,你才能够有点意识,意识到我和小咪也要活命呀。折腾一次一次的升级,吵架,出走,然后呢?你不要总是逼我。你口口声声的说是和我商量,可是你有哪一次是真的把我的意见听进去过?你跟我好好商量过吗?


    我真的是已经厌烦了,真的已经厌烦了在家中一次次为自己争一点蝇头小利,我也厌烦了拿哭哭啼啼来换取你的怜悯,我更厌烦了我在家中的权利被你漠视。我希望你能够好好的斟酌一下,我们俩未来的关系。


    不知道大家是否注意到,吴非口中的厌烦,她厌烦自己一次又一次被漠视,这个背后指的是明哲对问题的回避态度,不愿意正面处理问题,忽略吴非的意见和感受。而且,对于不断的吵架、伤心、出走,这一系列冲突升级的状态,吴非再也无法接受,所以她才会对婚姻产生了消极情绪,提出希望明哲斟酌考虑一下婚姻的未来。



    把婚姻逼向破裂的原因之一:频繁争吵,逃避问题,冲突升级。


    一直以来,我喜欢把婚姻比喻成一家银行,两个人在一起就意味着建立了一个共同帐户。如果说,婚前的花前月下,卿卿我我都是在为彼此的未来存入美好的感情,增加感情积蓄,打好婚姻的基础。那么婚后的不断吵架,冲突升级,则是在提前支取你们的感情积蓄,消耗婚姻的能量与美好的未来。当某一天,你们的婚姻帐户里的存款被全部取空之后,那么你们的婚姻也算是到了尽头。


    因此,各位亲爱的男性朋友们,千万不要认为夫妻吵架只是一件小事,就像剧中的明哲一样,逃避无效。一定要勇于面对处理冲突,才能维系夫妻感情,稳定婚姻。最重要的是,你的勇敢,必定会赢得太太对你的尊重。


    但是,在中国的家庭中,似乎大部分男人要么站在道德的高地上,指责太太的错误,希望对方按照自己的想法去做;要么选择逃避问题,离开冲突的旋涡,像剧中苏大强那个角色一样。只可惜,问题依然存在,总有一天,太太压抑的愤怒情绪,一定会在某件事情上爆发出来,这只是时间长短而已。

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    容易把女人逼向离婚的第二个主要因素是:这段婚姻里,只有你,没有我们。


    这句话怎么说?其实很容易理解。无论男女,在结婚之前,我们都来自各自的原生家庭,你是你,我是我,我们都是单独的个体。但是经历了一场婚礼之后,你和我进入了婚姻,成为了夫妻。在法律的认可下,双方将成为一个整体,你中有我,我中有你。


    婚姻是两个人共同生活的开始,意味着从这一刻起,我们不仅需要在生活中相互配合,相互支持,而且更需要在意识层面上,把你我,变成我们,成为我们。双方需要意识到,从两个不同家庭出来的孩子,结合在一起,组成了一个新的家庭,成为一个新的共同体。就像体内的细胞裂变一样,通过与原生家庭的分离,各自融合到另外一个核心家庭中,变成一个新细胞。


    在这个过程中,我们都必须接受对方的一些东西,包括信念、生活习惯、性格特征等,同时也需要舍弃自己独立生活时的一些东西,与对方妥协、整合。


    也就是说,如果想变成我们,两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西,也要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这方面的准备,就说明你并没有诚意去塑造出一个“我们”出来。


    在这里,我们需要弄清楚两个心理学的概念:原生家庭与现实核心家庭。


    什么叫原生家庭呢?所谓原生家庭,在心理学范畴中,主要指的是个体与父母,祖父母,兄弟姐妹所构成的血亲家庭系统,指的是我们从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。


    一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。这种联系对一个人的成长历程,身心健康,认知情感特征,价值观的形成和待人接物方式等,都会产生至关重要的作用。


    同时,原生家庭对于塑造我们的人格特征,培养我们的沟通相处,管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型,都起着非常重要的作用。


    另外还有一个家庭,可能不被大众所熟知,但却是非常重要的一个概念,那就是现实核心家庭。指的是自己与太太(先生),子女所组成的家庭,我们叫做现实核心家庭。

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    从整个家庭系统的角度来看,对于婚姻关系稳定性而言,更重要的不是我们的原生家庭,而是我们的现实核心家庭。也就说,在遇到生活中的问题时,作为夫妻,我们需要把现实核心家庭的利益放在第一位,然后再考虑双方父母的家庭。当然,在中国传统文化背景下,这样的表述,听起来似乎有些不尽人情,但事实就是这样。


    正如《都挺好》这部剧中,无论是明成夫妻,还是明哲夫妻之间的冲突,都是由于父亲的问题所以导致的。细想一下,如果父亲能够很好的打理自己的生活,那么,这两个儿子的婚姻还会出现这么多矛盾吗?尤其在这一场戏中,明哲为了自己的面子,打算缩衣节食让吴非和自己过苦日子,优先给自己父亲买房,而导致吴非不满。


    这场冲突,也正是因为明哲把自己和自己的原生家庭看得过重,从而伤害了自己的核心家庭利益所导致。


    来,我们回放一下明哲夫妻的吵架场景,大家就都明白了:


    明哲:给我爸买房,让我这个当儿子的尽点孝心,怎么了?


    吴非:好,我不想和你吵,我们讲道理,好吗?房子可以买,但我们能不能变通一下,你们把老宅卖掉,刚好可以付首付。未来的月供由明成负担,以他现在的收入,他负担得起。再说,这也是他当儿子应当做的。保姆的费用我们出,这也是你作为儿子的孝心。我还重申那句话,我只负担我们应当负担的部分。(吴非这里的表述,用于澄清自己和明成夫妻之间,作为子女双方的责任与义务。)


    明哲:老房子不能卖,你怎么就不能体谅体谅我呢?我妈走得很突然,我还没有报答父母的养育之恩,我妈就走了,你说我难受不难受?还有,我希望我爸住得好,这有错吗?我很早就出国读书了,一直是明成陪伴在父母身边,这是金钱可以衡量的吗?


    吴非:你这话倒是提醒我了,我也是大学毕业以后就出了国,一直没有给父母尽孝不说,生了孩子还让我妈辞了职,飞到美国来伺候我。我得好好跟你学学这份孝心,而且我得趁他们现在还年轻,抓紧时间补偿,不能像你这样追悔莫及。我的要求不高,把我父母的两室一厅也换成三室一厅,多一个房间给保姆住。而且换房子的钱和保姆的钱得我们来出,因为我是家里的独生子女,理所当然吧。就像你所说的,我也尽了我应该尽的本分。


    明哲:是,你提的要求合情合理,可是如果这样的话,我们的日子还过不过?(由于吴非的刺激,明哲开始意识到,为了太太的原生家庭,自己核心家庭的利益受到了影响。)


    吴非:你还知道我们需要过日子呀?怎么一轮到我们家,你就需要过日子了呢?我看这日子也不要过了,长痛不如短痛,一起换了挺好。


    明哲:行,那就先把我们家房子换了,再换你们家房子。(我们家,你们家,唯独少了我们的家?。?/strong>


    吴非:凭什么我们家房子后换???苏明哲,我还自己赚钱养活我自己呢,我还没有在你手底下讨饭吃呢,你真是自大的可以啊,苏大爷。


    连明玉都看得出来,我回美国有多艰难,你却拼了命的要把我往火坑里推,你还有没有良心啊。我终于知道了,苏明玉为什么会被你们逼出门,你就是不开窍的元凶之一。好,我成全你这个孝子,这日子没法过了。(吴非对目前婚姻的失望,以及可能的绝望。)


    明哲:非非,你现在怎么变成这个样子呢?


    吴非:我怎么了,我变成什么样子了?你把话说清楚!


    明哲:我不就给我爸买个房子吗?你至于整天算过来算过去的吗?你真是变得不可理喻。


    吴非:苏明哲,这就是你给我的评价?我告诉你,不可理喻的不是我,而是你!(至此,双方冲突升级,由事件讨论变成了对对方的人身攻击。)



    通过这个场景,大家是否可以明白:当你进入婚姻后,就意味着你自己的小家庭利益一定是属于优先级排序的。


    只有先建立和维系好你们的的夫妻关系,接下来才可能有亲子关系,婆媳关系,翁婿关系,乃至于其它亲属关系。如果连你们之间的夫妻关系都不存在了,那么其它关系也就都一并瓦解不存在了。所谓:覆巢之下,安有完卵?


    无法想象,如果苏明哲的眼中只有他父亲,只有他自己的原生家庭,用自己现实核心家庭的利益作为代价,来换取别人眼中的孝子形象。那么,在将来的日子里,吴非又如何能够和他同心同德,共同将婚姻经营下去呢?


    所以,陈老师在这里要敲敲小黑板了,请各位男性朋友一定要记?。耗忝堑南质岛诵募彝ゲ攀悄阈枰刈⒌闹氐?,所谓:有福同享,有难同当。这不仅仅是原生家庭与现实核心家庭之间的排序问题,而且也是两个家庭的界限问题。


    因为,婚姻的基本任务之一,就是在先生和太太之间建立“我们”意识,成为一个共同体。

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    最后,我们来看一下压倒婚姻的最后一根稻草,那就是:对自己家庭角色的忽略或放弃。


    先来看一段剧情:


    明哲:不至于,不至于,非非,没那么严重。我这个人,你又不是不了解,咱们认识又不是一天两天了。再说了,咱们的孩子都已经这么大了,我什么时候不尊重过你了,对不对?只是,我妈走了以后,我意识到我是苏家的长子,必须承担起苏家的责任。只是,我忽略了,我不光是苏家的长子,我同时还是你的丈夫,孩子的父亲。其实,正是因为你们是我生命当中最重要的人,所以我总觉得吧,你们应该和我一起吃苦。


    吴非:你怎么会这么想?你是哪个年代的人???


    明哲:所以啊,所以我这么想是错误的啊,谁生下来天生要和别人吃苦???你说你嫁给我,就是应该跟着我享福,对不对?


    吴非:哎,你早这么想就好了。

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    从家庭系统的角度来看,婚姻的意义不仅仅是两个未婚青年,彼此变成对方的太太,或是老公,另外,在双方的心理层面上,还有着家庭角色的转变。


    可能在你的原生家庭中,你只是父母的儿子,是一个非常单纯的角色。


    但如果你进入了婚姻之后,你就又多了一个角色,成为了另外一个女人的丈夫,需要承担起作为丈夫应该负有的责任,共同为这个家庭而努力。


    如果双方再生儿育女,那么,在家庭中,你又增加了父亲这个角色,你需要为孩子考虑到,他的成长发育需要父母提供的资源和力量。


    正如剧中吴非担心的问题:所有的钱都拿去给你父亲买房了,你又如何保证我和小咪的正常生活开销呢?幸好,在吴非离家出走之后,苏明哲终于意识到这个问题的严重性,并在反思之后主动承认了错误,这才将这段即将滑向离婚边缘的婚姻挽救了回来。


    结婚,意味着心理角色的转变,你需要更多的站在自己小家庭的位置上去考虑问题,做好你这个角色应该做的事情。如果你在心里依然把自己在原生家庭中的儿子或女儿角色看得过重,那么就意味着对自己小家庭中伴侣或父母角色的忽略或放弃,如此,对你的伴侣,其实也是一个不负责任的表现。


    因为,如果说自己的原生家庭和对方的父母家庭是一个大系统的话,那么你和伴侣组成的这个小家庭将是一个子系统。站在这个子系统里,你们夫妻俩将是你们小家庭的代言人。



    也就是说,婚姻,预示着你从原生家庭中脱离出来,成为一个有自己家庭的独立个体。在面对自己的现实核心家庭与原生家庭之间冲突时,你需要意识到自己身上的多重角色问题,学习着在儿子、丈夫和父亲等角色之间,平衡协调各个角色之间的关系,这样,才能够让婚姻不至于走向破裂的边缘。


    但是,在现实生活中,尤其是中国文化背景下的婚姻里,像苏明哲这样的男人还是比较多见的。为了面子,为了愚孝,不顾及自己太太和孩子的生活,甚至还希望他们能够心甘情愿的和自己一起吃苦。如果太太反对,就使用道德绑架的方式去指责她,以彰显自己的高尚。


    说实话,谁家养个女儿,是为了嫁给你吃苦的呢?对于这样的男人,不要也罢!


    责任编辑:Survival


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