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    聊天记录里,藏着男人对你的真心

    发布时间:2019-03-19 5评论 7345阅读
    文章封面
    ?|?千瑞


    湖北快三开奖结果走势:他不回我信息了

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    如果说有什么事,能让感情中的你瞬间掉进寒冷的深渊,


    我想答案一定是:“他不回我信息”。


    我的一个朋友发了微信动态:



    看到她的话,我读懂了她心里的惆怅。


    毕竟曾经我也有过整个下午对着沉寂的对话页面抓狂,无心做事的时候!


    那时候的我心里翻来覆去地纠结着这两个问题:


    他是不是不爱我了?


    我哪里做得不好吗?


    这种长时间的空白,就像把人抛入了一个陌生的无声世界。


    内心的恐惧和猜忌仿佛能瞬间吞噬自己。


    如果连信息都不回了,感情还有希望吗?


    就算再忙,连回复一条信息的时间都没有吗?


    于是我们就这样淹没在了不安、恐慌的洪流中。



    不回消息的男人到底是怎么想的?


    不回消息的男人到底是怎么想的?


    网友们是这么回答的:


    无论是热恋中的情侣,还是婚姻中的夫妻,甚至亲密的朋友,


    长时间的不回消息都会让发信息的一方坐立难安。


    但是除了以上简单的原因,不回信息的人背后可能还有这样一种声音


    那就是“我需要一个安全空间,免得受伤?!?/strong>



    亲密关系中看不见的伤口?


    我有个朋友罗曼和大学里公认的男神步入婚姻六年,从没红过脸。


    就是这样让人艳羡的一对,最近居然冷战了!


    冷战的原因,仅仅是因为她在朋友聚会时,半开玩笑地夸了闺蜜的老公,让他学习人家浪漫体贴的好品质。


    他顿时就冷了脸:“那种男人有什么出息,也就你们这种浅薄的女人会喜欢!”她那句“可你就是比不上人家”还没说完,对方就摆出了一副高冷到底的姿态。


    甚至之后,直接找了个理由出差!


    罗娜简直要疯了,一通又一通电话打过去,全部被对方挂掉,既然电话不行,那就微信吧!


    微信一条又一条发过去,却石沉大海一样不见回应!


    罗娜只好来找我求助。


    我问她,为什么联系不到唐杰(她老公)让你那么焦虑?


    罗娜一边哭一边罗列出各种理由,归咎起来就一句话’他不在乎我了!不爱我了!’,还指着唐杰的朋友圈说,你看他发朋友圈发的多勤快,但是就不回我信息。


    我又问她,为什么你总是要证明自己不重要呢?或者说,为什么你总要证明自己是重要的呢?


    罗娜被我问的愣了一下,她不是第一次做心理咨询,沉思了一会儿开始回看自己。


    她说:“作为家里的老二,我好像一直是不重要的,小时候我很叛逆,但是其实只是想要被看到而已,可是我从来没放弃过努力!”


    我也想成为唐杰那里最重要的人,但小时候我从来没体会过那种‘我是重要的’因此我也很难相信在别人眼中,我可以是重要的,其实我知道唐杰发朋友圈是想让我安心,但我真的很难相信这一点?!?/span>


    然后,她就哭了。


    对她来说,不能及时回复的消息,激活了她早年不被重视的感觉,在唐杰哪里得到了重复。


    一个人如果内心觉得自己不够重要,她就需要反复确认自己是不是重要的,并且总去找到自己不够重要的证据,然后迁怒于对方。


    这其实就是把对早年照料者不重视他们的恨转移到了当下的人身上。



    那么唐杰呢?


    其实罗曼的玩笑话,也同样把他带回了孩童时代。


    唐杰的父母都是小学老师,作为教师子弟,他在学校里的一举一动都有老师汇报给父母。


    他父母总是说:你做得不够好,你应该学习某某某。


    渐渐地,他心里“内置”了一对严苛的父母,几十年如一日地监控着他,不厌其烦地重复着同样的话:一定要完美,要比别人优秀。


    如果被别人指出了哪里做得不够好,内在父母就会把这个声音调高、循环播放,让他无地自容。


    遇到指责的时候,他就会本能地逃回自己的安全空间,免得暴露出更脆弱的一面。并不是真的不想回应,而是不敢。


    就像小时候没考好,想回家却心虚,于是离家出走,暂避风头。


    罗曼越是想追赶,越是主动,唐杰就越认定她是来指责自己的,但是心里又有一份惦记,所以只能发朋友圈间接的报个平安,也是想通过这种方式来试探罗曼的态度。



    避无可避的唯一出路


    其实,我们在亲密关系中爆发的许多矛盾,看起来是鸡毛蒜皮,无关紧要的小事,本质上都是因为不了解彼此内心深处的伤,就下意识地陷入对错的评判中,或者在糟糕的情绪下做出一些贸然的行动,最后导致两人不欢而散!


    面对这些无可避免的矛盾,我们的出路只有一条。


    那就是,走出自我恐惧,重建爱的频率。


    第一步,在冲突发生之时,要先觉察自己当下的感受,可以尝试把感受写下来,包括情绪、想法,以及任何有意识或无意识的信念,不用追求逻辑,也无需评判,跟随感受,诚实地写下来就可以。


    等情绪稍稍平复之后,再回头看写下的文字,进行自我对话,辨别出其中那些不合理的信念。


    比如,从“我不可能被爱”,到“他爱过我,我们曾顺利进入了关系中,相处得很快乐,这说明我是可以被爱的”。


    我们总能找出事实,反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法,可以帮助你把焦点放回到自身,逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。


    第二步,接受对方的心理需求,对症下药。


    唐杰是典型的回避型依恋。


    回避型的人,内心最需要拥有安全的空间。罗娜的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息,却还被与“别人家的老公”做比较。更不能接受的是,居然落了下风。他的防御策略,就是冷淡+敌对。


    想要破冰,罗娜首先要做的就是停止她的穷追不舍。


    第三步,行动,在矛盾中寻找平衡点。


    平息过内心的不安和愤怒后,罗娜再次回归到自己的日常生活中,是每天晚上10点发一句“晚安”。一周后,他出差回来了,还给她带了条项链当礼物。


    罗娜抱着唐杰的时候只是一句“我想你了”唐杰就乖乖的缴械投降了。


    罗娜做了什么?


    无非是既留了充分的空间给自己,也给了唐杰足够空间和稳定的陪伴。


    在亲密关系中,我们都要学着抚慰自己的同时,学会感知对方的需求,并给予恰当的回应!


    也许有人会纠结,为什么是我要去努力共情他,就让对方坐享其成吗?


    其实,亲密关系如同双人舞,任何一方换了步子和节奏,都会改变整个舞蹈。


    只要你所做的那些努力都是出于爱,是“我想创造更美好的感情体验”,而不是出于恐惧,比如“失去他我活不下去”,你的努力就会成为一件利器,为情路保驾护航。


    ——?心有助,不孤独?——

    责任编辑:Survival


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