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    终结吵架的方式,就是把架吵出来

    发布时间:2019-03-08 9评论 4809阅读
    文章封面

    文:?丛非从
    来源:?丛非从(ID:?congnotcong

    排列五开奖结果查询:01

    不能做自己,因为怕对方生气。

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    在人际关系尤其是情感关系中,无论男人还是女人,我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象:

    ?

    怕别人生气。

    ?

    A太太,偷偷给了娘家2万块钱,生怕老公知道了会生气。


    B先生,明明是出去喝酒去了,硬是说成了在加班,其实是特别怕老婆生气。

    ?

    你说怕对方生气,那你不要做就好了嘛,可还是忍不住要做,就只能偷偷背着对方做。

    ?

    同学C,其实不想做饭、不想走亲戚、不想拖地、不想跟对方沟通,但还是为了不让对方生气,不得不委屈自己忍着去做。


    还有一些人,内心有很多的不满意,却不说出来,一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。


    这些行为都是:


    为了不让对方生气,而不能光明正大做自己。

    ?

    每当这时候,我就特别好奇:对方生气了会怎么样呢?他们给出我概率较高的答案就是:


    会吵架。


    然而他们不想吵架,所以宁愿偷偷去做某事,或忍着不去做某事,或强迫自己去做某事。


    我曾经在推文里写过一段话,招来很多骂声。


    ——去拖地去!

    ——我就不!


    他们的反应就是:这个作者写文的时候肯定没带脑子吧,这么做肯定会吵架啊。

    ?

    这里面其实有一个问题,很少被人意识到:如果对方生气了,你们一定会吵架吗?

    ?

    生气是一个人的事,一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事,需要两个人共同参与。


    所以,对方生气,不一定会导致你们吵架。


    ?


    02

    要经历4步,才能导致吵架。


    对方生气的时候,可能有很多表现:说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等,诸多可能性。

    ?

    然而无论他怎么表现,都是他的事。你要怎么应对,才跟你有关系。

    ?

    这就是界限。

    ?

    如果你的应对是,不允许他说你、骂你、吼你,你就会还嘴,你就会禁止他说下去。而禁止他那么说,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正语言和评价体系。


    这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到,你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标,你就要


    ——?生气。

    ?

    然后,你们就吵起来了。

    ?

    所以,吵架,其实是两个人的生气。一个人生气,是吵不起来的。

    ?

    对方生气,不一定会导致吵架,只有同时满足以下4个条件,吵架才会发生:

    ?

    A.对方生气

    B.对方生气的时候没忍住要说话

    C.你也生气

    D.你生气的时候没能忍住要还嘴


    注意:只有这4个条件同时满足,才会导致吵架。是同时的关系,缺一不可。只要能切断这4个条件的任何一个,吵架都不会发生。

    ?

    所以别再说什么,他生气了,就会吵架。你也生气才会。


    03

    如何避免吵架?


    阻断敌人的去路,通常要多设置几个埋伏点。避免吵架,你有4个切断点可以埋伏。


    在A上做切断,不让对方生气。方式有——


    高度自律,

    忍耐自己,

    偷偷摸摸,

    不让对方看手机,

    不让对方看账单,

    不去做自己想做的事,

    强迫自己做不想做的事,

    解释,告诉他其实不是那样的

    ......


    然后A失败了,他还是生气了。这时候你就在B上做切断,企图让他憋住自己的生气,不要说出来。方式有——


    还嘴,

    指责他,

    嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听,

    找他其他的不好,让他在这个事上没有资格指责你

    ......


    以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法,但这两个方法经常是无效的。


    仔细想一下,你会发现,A和B是不可控的,因为他生不生气和他生气的时候说不说话,你管不了,也管不着。


    不如思考一下C和D——如何从自己身上切断吵架。


    事实上,只要你改变C和D中的任意一条,吵架就不会发生。

    ?

    从C上切断:

    ?

    先思考一下:


    对方生气,你为什么要跟着生气呢?

    对方说你不好,对方吼你骂你,你为什么要生气呢?

    你为什么受不了别人说你不好,这么无法接受别人对你态度差呢?


    你是炸药包吗,一点就着?你是气球吗,一戳就破?说得不温柔一点就是:你为什么这么矫情?


    如果别人一指责,你就会生气,那你这一辈子好可怜,可够难受的了。

    ?

    然后你就会问我怎么做,是吧。


    当你内心强大的时候,自然就不会因为别人说你什么而生气了。


    张无忌在练《九阳真经》的时候,早就泄露了这修炼内心强大的无上秘籍了:

    ?

    他强由他强,清风拂山岗;? ? 他横由他横,明月照大江;? ? 他自狠来他自恶,我自一口真气足。



    你多幸运,不用割开白袁的肚子,也能学到。


    如果C失败了,你就是没那么强大,经不起指责,你也跟着生气了。那你还有第4个埋伏点——


    从D上做切断:


    你可以忍着生气不还嘴呀,你可以主动去哄他呀,你不一定要还嘴说难听的话呀,你也可以憋着冷战呀。


    这样的话,你们也不会吵架。

    ?

    所以,当你做了一件对方可能不喜欢的事,你有这4种方式,可以导致不吵架:

    ?

    A.让对方不生气,从而不会吵架。

    B.对方生气但要憋住,从而不会吵架。

    C.你随便生气但我不生气,从而不会吵架。

    D.我也生气但我憋住,从而不会吵架。

    ?

    好了。伟大而慷慨的我,现在告诉你4种避免吵架的策略了。


    04

    吵架有那么可怕吗?


    知道了如何避免,现在我们来思考一个前提:


    吵架那么可怕吗?为什么要避免呢?

    ?

    我得到的很多答案是:吵架会伤害人,会导致关系破碎。

    ?

    我的看法是这样的:


    求求你们,别再让吵架背锅了。

    ?

    吵架的时候的确会说难听的话,会情绪激烈。然鹅,是吵架伤害了你吗?


    对方对你有不满意,有不认可,而你无法承载这个不满意,你就感觉受伤了。所以真正伤害你的,并非吵架,而是你无法承受别人的不满意。


    然后你又在B上做功夫了,想阻止吵架。好像他不说,不满意就不存在了。好像阻止了吵架,就能阻止别人不满意似的。


    如果吵架就能导致你们离婚,你以为真的是吵架导致的吗?


    如果吵架了,对方就离开你了。这只能说明你对他已经没有太大吸引力了。借着个吵架,他终于有了理由,顺势逃了。


    吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点、甚至不能容纳彼此不同的暗礁给呈现出来了。


    说起来,你们得感谢吵架,是吵架让你们彼此更真实了。终于借着吵架,把早有的不满给说出来了。


    只是,吵架比关系的暗礁更容易被观察,所以你就简单粗暴地认为——都是吵架惹的,不吵架,就不会破碎。


    实际上,不吵架,不满就会偷偷发酵,有一天关系就会直接破碎。吵架,反而让你们有了解决差异和不满的机会。

    ?

    所以,吵架非但不会破碎关系,反而会拯救关系。


    小时候,你的父母关系不和,经常吵架,甚至扬言离婚,你就以为:如果他们不吵架,他们就幸福了。


    小时候,你的父母总是对你不满意,扬言要不爱你了。你总觉得,他没有不满意了,你就可以被爱了。

    ?

    小孩子想法单纯,这可以理解,你都长这么大了,就不要如此天真了吧。


    你以为通过忍耐、妥协、偷摸,就能换来和谐?你以为他不表达不满意了,就能爱你了?


    醒醒吧,我的宝宝。




    05

    真正避免吵架的方式,

    就是把架吵出来。



    你要知道:

    你怕的不是别人生气,而是吵架。

    你怕的不是吵架,而是别人对你不满意。

    你怕的不是别人不满意,而是别人离开你。


    但吵架,不一定会让别人离开,不吵架,才可能让关系更容易破碎。


    要避免别人不满意,避免关系破碎,避免被离开,你就要面对问题,而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满,而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差,你跟一个信差较什么劲啊。


    免吵架真正的方式,就是把不满都说出来,把架吵出来。


    别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼,还是大声急吼,重要的是把内心想说的话都说出来。


    如果你不想当着外人、孩子、路人吵架,就换一个专业的场地再开吵。


    当然,要有点底线节操,不能动手。



    动脚也不行,动角也不行哈


    有人说:有不满没关系,但你能不能跟我好好说话,干嘛非要吵架呢?


    我觉得,这个要求不是一般的高。


    吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候,是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了,你还要求人家注意下吃相是否端庄?未免苛刻了点。


    然后你就可以收集到对方对你所有的不满意。这个虽然难听点,有点负能量,但是很有意义。这个过程就是刮骨疗伤,虽然很疼,但是很建设。


    你跟一个人生活,你总不能讳疾忌医,掩耳盗铃,通过不去知道他的不满,来假装他没有吧?


    同时,你也可以表达你的不满。不管能不能被解决,起码说出来,你的心情会相对舒畅些。


    你跟一个人生活,有很多不满意,总不能自己一直憋着,让他跟没事似的一个人快活吧?


    总之,吵架,就是你们解决彼此不满意的开始,然后看看大家能不能解决。能解决就解决,不能解决就散伙,散不了伙就拖着——起码,你知道你们的问题在哪了。


    当你们说出了不满,是第一步。只有不满,没有处理,就是二次伤害了。所以,


    解决不满,才是解决吵架的终极方案。


    因此,专业的吵架分为两步:


    1.把不满都说出来。

    2.处理彼此的不满。


    害怕吵架的人,一步都不敢走,只想让对方忍住别说别做,或自己忍住不说不做。毕竟,回避吵架,比解决不满要简单省事多了。


    你要知道——


    关系多风雨,有关系就会有不满。有不满并不可怕,可怕的是,不敢面对不满。


    指责、自责,沉浸在愤怒、害怕里,是最简单省事的方法。而学习、成长,则是复杂的方法。




    作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号丛非从(ID:congnotcong)。


    责任编辑 |? Spencer? Claire

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