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    越急躁越孤单,因为人们失去了“磨合”关系的耐心|《人生果实》

    发布时间:2018-11-02 8评论 5213阅读
    文章封面
    原标题:我想跟你一起过孜孜不倦,不紧不慢的人生
    文:Joy Liu
    来源:繁荣成长工作坊(ID:FlourishingParty)


    活得越久,人生就会愈加美好。
    —弗兰克 . 劳埃德 . 赖特


    亲爱的各位,好久不见!

    我知道我已经消失了4个多月了。

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    这4个多月我经历了很多人生考验,学到了大概以往将近32年都没有学到的那么多功课,意识到了自己在关系里的局限和创造新的自我的可能。很多成长可能都是痛彻心扉的,有些成长的开始是我们经历了一次大的挫败,有些成长的开始是我们失去了一段关系,还有些成长可能是我们经历了身体上的考验,而在这4个月里,好像上面的这些我都经历了。

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    有人说如果一个人要真正从一个艰难的故事中走出来,就需要先去拥有这个故事(owe the story)。


    萨奇说:“别转头,继续看,看着被包扎起来的地方。那正是光亮入你之处?!?


    我想用最近的一系列文章对自己最近所有的反思做一个总结。

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    今天我想给你讲一个故事。


    故事的主角是90岁的津端修一爷爷(以下简称修一)和87岁的津端英子奶奶(以下简称英子)。他们在修一退休之后,从1975年开始,在二百坪的菜园里种了七十种蔬菜和五十种水果,全年都能收获蔬菜和水果,基本实现了自给自足。

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    当然最让他们骄傲的事情,是我们用落叶和蔬菜残渣等沤成了堆肥,作物都是纯天然的,没有化肥,并且生活垃圾也作为肥料循环使用,几乎实现了零垃圾产出的绿色生活。

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    值得骄傲的还不止这些,还有他们羡煞旁人的关系。纪录片【人生果实】就对他们这样孜孜不倦,不紧不慢的生活方式的一个描述。为了写今天的文章,我看了好几遍这部纪录片,每次都为他们这种让人安心的生活智慧感动不已。



    湖北快三必出号:01

    我们的耐心都去哪里了?

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    今天早上好朋友发微信给我:“昨晚我们爆发了一次关系的?;?,我感觉我们不合适。” 我问她怎么了,她说就是男朋友总是在问她是否爱他,她很烦。她说她是不喜欢说出来的那种类型,而男朋友总觉得她不够爱他。

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    我问她:“那你觉得自己爱他吗?”

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    她说:“我感觉也没有那么爱吧,是不是该分了?既然不爱也别浪费时间了。我感觉自己不喜欢说那些他爱听的甜言蜜语,也比较抗拒他老是要抱抱。我们每次吵的时候,我就不理他,冷处理他?!?/p>

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    我问她:“好像听起来他对你有评判,你对他也有评判?”

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    我们聊了一会,她跟我说:“我感觉自己可能要孤独终老了?!?/p>

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    我似乎也发现我们生活在一个严重缺乏耐心和好奇心的文化里。很多时候大家都是一言不合就拉黑,没说两句就散伙,吵两句就上升到三观不合人格障碍,分手离婚都变成了家常便饭......我们越来越多地生活在自己对对方的假设和评判之中,却忘了真正去对方的世界里看看。

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    上周在团体里,有位姑娘问了我一个问题:“Joy,怎么样才能对一个人多一点耐心呢?” 她说她遇到了一个还很有好感的相亲对象,但是因为在过去的三个月里跟对方见面的次数太少,自己好像对他的耐心已经快被磨没了。

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    紧接着另一位姑娘也问了我同样一个问题,她说她最近在相亲的时候,好像特别不耐烦。后来我们聊着聊着,发现原来那些来接触她的男孩子似乎也没有什么“耐心”,他们都太着急太快地想要确定关系,或者带着太强的目的性在跟她交流,她感觉到自己没有被当成一个人去尊重。而这些男孩子的不耐心,就像传染病毒一般,让她也无法好好耐心地去理解和了解他们。

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    是啊,这就是我们现在所身处的文化,每个人都很着急。我们急着对一个人下结论,似乎每个行为都可以成为我们判断的依据:“不行,他这么做太渣了,这种渣男不能浪费时间,我们要 ‘及时止损’,赶紧分手!” 我们把关系比喻成“生意”,我们在不断计算着“投入和产出比”,计算着这个人“值不值得”,我为你做什么取决于你可以为我做什么。

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    我们在真正去了解一个人之前,就急着评判他,急着判断“我们是否有未来”,“我们三观是否一致”;我们所有的付出都渴望被迅速的回?。悍⒘诵畔⒁米羁斓乃俣然馗?,吵架了我哄你你要立刻好起来,关系里我们所有的努力都要立刻看到成果……

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    我们急着在一起,然后又急着分手,至于中间过程发生了什么,好像又变成了一个谜。

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    这让我想到了修一和英子的一个故事。几年前英子奶奶说她想要种柿子。修一爷爷书:“柿子种下去要等八年才能收成,我们这把年纪了,等得到吗?” 后来他们还是种了柿子,英子第一次用柿子做成甜点给客人吃的时候说:“没想到五年就吃到柿子了,今年是第一次采收,我们好高兴?!?/strong>

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    听到这里的时候,我觉得好感动。一个柿子的成熟尚且需要八年的等待,更何况是一段美好的关系呢?当因缘和合,一切内在和外在的时机成熟时,那颗我们不断精心照料的柿子树,就自然而然会长出柿子来呀!而如果我们因为第一年柿子没有长出来,就想要换一个种子重新来过的话,可能我们永远都看不到想要的柿子了。

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    02

    如果我们可以向大自然学习


    【人生果实】里会反复出现这样一句话:

    “风吹枯落叶,落叶生肥土,肥土丰香果,孜孜不倦,不紧不慢?!?/strong>

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    等待落叶变成肥料的过程是很漫长的,远远不如直接施用化肥来得容易??墒蔷拖裼⒆幽棠趟档?,这片土地是他们给孩子们的礼物和传承,只有真正肥沃的土地,才能一直种出东西来。

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    我想回归到生活,回归到关系也是如此:只有一点一滴地创造彼此的理解和了解,孜孜不倦地建构“我们”,而不是“我”和“你”的对立,才可能让关系变成生命丰厚的土壤,让灵魂在那里生根发芽,茁壮成长。

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    英子奶奶在谈论选种子的时候说了这样一段话:“现在种苗制造商的品种都经过改良,一般都以为没办法取得种子,但是只要有耐心,连续种个几年,就会适应当地的土壤,成为固定种的原种。不过白萝卜,卷心菜都不能在开花前种植,无法采收种子,但我还是想要设法增加自家的种苗?!?/p>

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    西班牙建筑师安东尼奥.高迪曾说:“所有的答案,都在伟大的自然界当中?!?/strong> 当你真的去跟大自然互动,就会发现,我们看到的所有树木,果实和花朵,它们的出现无不是大自然中各种因缘和合的成全。除了合适的温度,水分,湿度,空气,阳光,和土壤之外,所有植物的生长都需要时间的积累。


    一棵树从种子开始,当它遇到了合适的时机,它就开始生根发芽,它不会对自己说:“嗯,我今天想长多一点,那我就多长一点,明天我想长少一点,我就休息休息?!?它会谦逊地跟周围的环境和气候合作,它不会冒失地在寒冷的气候里冒进生长,更不会在雨水阳光充沛的时候说自己不想长了,它一直在跟周围的一切合作,跟大自然合作,做自己被召唤着去做的事情,并且做得孜孜不倦,不紧不慢。

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    同样,这棵树只是安心的生长,它不会担心明天的风是否会把它刮跑,或者如果后天不下雨怎么办,它就从自己能做的事情开始,孜孜不倦,一点一滴地做。它也不着急,它不会告诉自己说:“天啊,怎么办,我周围的其他树都长那么高了,我怎么才能快一点长高???” 不,它在安心地做它自己,也许它永远都不会长得像旁边的那棵树那么高,但是它每天都没有停止生长,这就是它作为一棵树的精神。

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    修一爷爷和英子奶奶的故事,正是在实践着树一般的生活方式。他们从将近40年前就开始在这片二百坪的土地上耕种。每天早上5点,英子都会起床去菜园里摘下当季的新鲜蔬菜和水果,榨成果汁,两个人每天都有丰盛的早餐。英子会把每顿饭做到极致,包括那些诱人的下午茶:牛奶布丁,咖啡果冻,芝士蛋糕,司康饼,无花果酱,甜梅子,柚子酱......每一样都出自英子奶奶的手。

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    修一爷爷也同样是孜孜不倦。比如家里春季的必备大餐就是亲手熏制的培根。经历过无数次失败后,他终于摸索出了制作方法。往砖块搭成的熏炉里加入炭火,吊三块猪肉,用月桂等熏烤,有时也会换种香叶。

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    生活的每一天都充满了自己探索和尝试的地方,并且一切都是那么安安心心,不紧不慢。修一爷爷还发动了很多同乡人一起,把自己家后面的那座荒山变成了小森林。第一次在1975年他们就种下了一万棵树苗。

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    生活在城市里的人大概很难想象,那种等待一棵树用几年的时间开花结果的感受。他们也在不断尝试着去理解和了解每棵在自己手中植物的独特,然后用这些植物喜欢的方式去对待它们。

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    我想回归到关系也是如此。


    我想到一位来访者跟我提到的她关系里的难题:公公和婆婆急着要孩子,会不断给丈夫施压,然后丈夫就会给她施压,因为之前她一直在吃中药调理身体,丈夫就规定她今年如果还生不出就要去做试管,并且如果不去做试管就要跟她离婚。她当然是不想离婚的,可是面对这样的着急,她也生活得很焦虑很紧张,而且她告诉我,这样的紧张很可能让她怀孕更加困难。

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    可是生命的降临真的可以完全被规划吗?还是说我们只能做努力,然后谦卑地尊重它选择到来的时间。我的来访者跟我说她也很想要孩子,但如果这个孩子可以是在父母孜孜不倦地尝试,并且不紧不慢地努力下来到,好像整个家庭都会比现在要幸福得多。

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    我们都太着急了,我们对关系的耐心太少太少。我们现在希望交友软件可以帮我们找到“对的人”,我们懒得去了解一个人,我们觉得在关系中的“磨合”好麻烦,我们不想在另一个人身上“浪费时间”,于是我们整个社会都变得越来越急躁,越来越孤单。

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    03

    我想跟你一起过孜孜不倦

    不紧不慢的人生


    所以我们究竟要怎样对自己,对关系多一些耐心呢?

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    最近我跟男朋友经历了很大的关系?;?。我们就叫他鲨鱼先生吧!鲨鱼先生跟我说,他觉得我很“作”。虽然这个词略难听,但我现在的确开始在反思自己的“作”。


    从前我经常觉得他不够爱我,并且用各种事例“证明”他不够爱我。后来我渐渐发现,原来他爱我的方式是不显山不露水的,而我爱他的方式,是热情似火的,并不是他不够爱我,而是我们爱彼此的方式不同。

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    可是这个理解和了解彼此爱的语言的过程,真的很不容易。我用了很久的时候,才渐渐明白一个简单的事情,他在用自己能做到的最好的方式爱我,并且在学习着用我喜欢的方式爱我,只是对他来说,那是一门全新的外语,而从前的我总是嫌弃他学得还“不够好”,而不是用心去看到那些他努力尝试的过程。

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    我用了一年多的时间,才只学会了一些他的语言,生命的路还很长,我想要好好学习这门爱的语言。


    我们在矛盾比较激烈的时候,鲨鱼先生也会对我“冷处理”,就是用不理睬我,拒绝跟我讲话,拒绝我靠近的方式对待我。那个时候的我,可以说是非常难过了。


    而当我特别沮丧的时候,我就会更加强烈地跟他表达我的沮丧,而他就更想要逃离了。在这个“我追他逃”的过程里,我们对我们的关系,都没有足够的耐心和相信。

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    后来我发现,在他不理我的时候,我是很焦虑很急躁的,那个时候我就觉得他一定要理我,我们一定要把事情讲清楚,才可能化解这次矛盾。


    现在我渐渐明白,其实我的那份急躁,在内心深处是对自己的没有耐心:当我看到自己变得很沮丧时,就开始讨厌自己的那个样子,而这种对自己的没有耐心,会转化为我非常着急地想要通过改变他,来让自己平静下来。

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    其实我可以沮丧的,如果我给自己的沮丧多一点耐心,它就不会逼着我去追赶鲨鱼先生。而在鲨鱼先生如果不被我追赶,也就不会更加急切地想要逃跑了。


    我们都可以慢下来,慢慢地了解彼此,慢慢学着把自己浸泡在对方的视野里,慢慢看看怎样跳进对方的眼泪池中跟ta一起游泳,然后来日方长地讨论对我们来说真正重要的东西。

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    一棵柿子树的果实尚且要等待八年的时间,更何况是一段美好的关系呢?

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    现在我想对“我们”多一点耐心。我想让自己去好好看到他所有的用心,并且像珍惜一颗数年才结出的果实一般,去珍惜他的用心(毕竟我们奇迹般的相遇用了彼此将近30年的时间),我想让自己孜孜不倦,不紧不慢地去一点点理解他,了解他,不急着一下子就能做到把自己浸泡在他的视野里,而是一点一滴,从每天的生活中去做到。

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    合作对话的创始人贺琳.安德森说:“我是通过一场一场的对话来改变世界的?!?/span>(I change the world one conversation at a time.)我想我们的生活也是一样,从能做的事情开始,从可以真正对话的地方开始对话,孜孜不倦,一点一滴,积累时间,不紧不慢。


    我想跟你一起过孜孜不倦,不紧不慢的人生,好吗?

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    今天的文字是我的一个回归
    今后Joy会孜孜不倦,不紧不慢地继续写文章。
    愿我们的灵魂
    和我们生命中的爱
    都像一棵树一般
    每天都在看不到的地方
    隐秘生长!
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    - End -


    作者简介:Joy童鞋,心理学科普达人,心理咨询师,繁荣成长工作坊创始人~欢迎各位同样热爱生活的你,来公众微信号:“繁荣成长工作坊”勾搭!

    责任编辑:Spencer? JXLF


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