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    张瀚文

    北大心理学学士 应用心理学硕士 催眠师

    在壹心理服务过

    173

    收到感谢信

    160

    所在地

    天津市

    基本信息

    认证资质· 从业5年

    国家二级咨询师

    ASCEC催眠训练师

    IHNMA临床催眠师

    WMECA催眠师

    擅长方向

    婚姻家庭 亲密关系、安全感、原生家庭、夫妻相处技巧、婚姻?;?/span>
    个人成长 童年创伤、压力管理、社会适应、安全感、性格完善
    亲子教育 二孩、儿童发展、父母成长、育儿困惑、青春期困惑

    咨询对象

    儿童、青少年、中年人、老年人、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇

    感谢信

    收到160封来访者的感谢信
    小鲸鱼185564
    2019-05-18
    收获很大!
    用户_WIAr
    2019-05-01
    抬头看见天那么蓝,阳光那么好,鸟语花香的,我为什么要哭丧个脸。即使一切都结束了,我还好好活着呢?;鼓芟硎苌?!我会再努力一下,给自己和孩子一点时间,如果一切都改变不了,那我就不继续纠缠下去了。自己太受伤了。
    匿名
    2019-04-27
    谢谢张老师,很专业,帮助很大,真的,有需求的可以考虑,厉害??!很感谢张老师!
    查看全部

    心理专栏

    文章(2)

    他为什么不愿意和你结婚?

          曾经有个姑娘,和男朋友恋爱数年,本来商议好要在未来的某年结婚,但男友到外地读研之后变的开始推脱,用各种理由强调目前不能结婚,而且对何时能结婚也给不出答案。      还有个姑娘,爱上一个有妇之夫,男人答应她在未来的某个时刻会离婚,然后和她结婚,但几个某年过去依然没有动静。      姑娘一厢情愿的等,男人无限期的拖,相信这类故事在生活中并不少见,男人可以给出的花样百出的理由,但这些理由是他内心真实的声音吗?      从心理学的角度分析,一切都会一目了然。      心理学认为,爱情中含有三个要素,少了任何一个都不是真正的爱情。      这三个要素是:激情、依恋、承诺。      激情是什么?简单的讲就是性需求、性满足;      依恋是什么?是带有情感的依赖,这里面既包含物质上依赖,比如金钱啦、生活上的照顾啦,又包括精神上的依赖,比如安全感啦、解决问题的能力啦,等等;      承诺是什么?是想要长久生活在一起的愿望。      (我个人认为爱情还需要具备第四个要素,就是欣赏,也就是审美的需求和满足,其实很多时候激情、依恋都发乎欣赏,甚至可以说没有欣赏就谈不上爱情。)            在很多的婚姻情感案例中,我们不难发现在他们的关系中常常缺少了其中的某些要素,有些情侣最终只剩下激情,成为了事实上的性伙伴;有些情侣最终只剩下了依恋,所谓的舍不得只是贪念对方的照顾。而夫妻呢,有些夫妻最终只剩下承诺,除了一纸婚书的捆绑,几乎反目成仇。      而前述的两个姑娘,在她们的恋爱关系中可能依然有激情和依恋,但唯独没有承诺。      男人为什么无法承诺?(反之女性亦然)      先来看看承诺是什么。心理学认为承诺中包含以下几个意思:      1.良好的前期体验         可以说承诺是前期良好体验的结果,因为和你待在一起很美好,才愿意未来都和你在一起。      2.认为双方的关系是重要的         只有看重彼此恋爱关系的人,才会作出承诺,用大白话来说,就是拿你当回事,才会给你承诺。       3.信心和愿望         承诺是一种愿望,在这个愿望里包含着信心,即我对我们的关系有信心。       4.承诺需要付出努力         语言和行动比起来,心理学更看重行动。因为和真实行动相比,语言太过虚幻,太过容易,太过轻飘飘了。承诺是一种态度,如果要看一个人的真实态度,要看他怎么做,而不是怎么说。即便是远期的承诺,他是否有现实可行的计划,是否已经在做准备,是否把他自己的未来已经规划到这个计划里,这些就是行动。对于婚姻来说,经济方面的准备、未来生活方式的规划、双方家庭关系的协调等等太多的事情都是需要实际去操作的,没有这样行动,口头上的婚约只是空中楼阁。       5.承诺需要双方共同应对问题         承诺意味着不仅要与对方同甘,还要与对方共苦。这也是为什么在天主教的婚礼誓言中会有这样的一段:“从今以后,环境无论是好是坏,是富贵是贫贱,是健康是疾病,是成功是失败,我要支持你,爱护你,与你同甘共苦,携手共建美好家庭,一直到我离世的那天?!?nbsp;而共苦是需要付出努力的,所以在努力的行为背后有着心理上的评估,也就是这段关系是不是值得我付出这样的努力,这也就又回归到了如何看待这段关系的问题上。      这样分析下来,问题似乎变的很简单。姑娘们只需要对照着前述的列表问问自己:      你们之前美好的记忆还剩下多少?如果现在吵架的时间远远超过相亲相爱,那么抱歉,可能对他来说,美好的前期体验早已寥寥无几。       他看重你这个人吗,看重你们的关系吗?如果你对他来说不过就是一个花钱可以得到的性伙伴或是老妈子,那么抱歉,姑娘你真正需要的是重新看待自己,也善待自己。      他对你们的关系有信心吗?如果你们在一起很少谈未来,如果每次你和他争吵的时候他的眼神中只流露出厌倦和绝望,那么抱歉,可能对他来说,他早已对你们的关系失去了信心,信心都没有了,又何谈愿望呢。      他愿意为你们的关系付出努力吗?有很多有妇之夫来说,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,在一夫一妻的婚姻制度下玩着三妻四妾的游戏才是让他爽翻天的真正理由,想扶正?那是做梦。并且很多爱上已婚男人的姑娘,并看不到这个男人之所以能在外面光鲜亮丽,其实是因为他有一个稳定的后院。你爱上的,是别人土壤栽培的花朵,至于这朵花离开原来的土壤还能不能绽放,那可真不好说。      他给你的婚约有实际行动吗?如果他只是“狗掀门帘,拿嘴对付”,那你还是少点幻想,理性的重新评估你们的关系才好。      他愿意和你一起面对问题吗?如果你们只能一起逛逛街吃吃饭,搂搂抱抱,啪啪啪,当你需要帮助的时候他无法伸出援手,当你们遇到问题时他只会退缩,那么抱歉,他可能并不想为你们的关系付出更多。      这样问上一圈下来,对于前述案例中的两个姑娘以及其他同病相怜的姑娘们来说,“他为什么不和你结婚”这个问题或许只有一个答案,那就是:      他,不爱你。 
    回答(468)

    孩子犯错能不能打?是教育无能,还是让孩子明是非?

    如果“打”是让孩子明是非的方法之一的话,一定要选择这个方法吗?

    我们只要选择做出一种行为,必定要承担这种行为所带来的后果,那么如果这个后果是弊大于利的,您还会选择它吗?

    先说说为什么“打”是弊大于利,因为“打”本身是一种暴力行为,而家长的行为模式是孩子的榜样,里面无论好与坏,孩子都会去学习模仿,所以我们在“打”孩子的同时,也让孩子学会了“打”。同时,如果家长用“打”来让孩子明是非,那么孩子还会学习到家长的这种“用暴力解决问题”的思维方式,假如家长只有“打”这一种办法,那么孩子还会学习到“暴力是解决问题的唯一方式”这种观念。想想看,当孩子成年了,强壮了,在他内心当中装着“暴力是解决问题的唯一方式”的核心观念,认为“用暴力解决问题”是无可厚非的,并在他的生活环境中真的去使用暴力的时候,那孩子是不是很像一颗随时会爆的炸弹?那么他的生活会幸福吗,他的人际关系、亲密关系会好吗?

    这还不是全部,要知道很多时候家长会打孩子,在“打”的那一刻并不是真的想让孩子明是非,而是在宣泄自己的愤怒情绪,所以“打”并不是家长教育孩子的方式,而是宣泄情绪的方式,这一点比之前提到的还要可怕,因为孩子在被打的过程中,也同样学会了用暴力去宣泄愤怒。

    并且,“打”完了,孩子就真的明是非了吗?恐怕并没有吧,因为对于孩子来说,相较于家长想传达的道理,挨打时的恐惧、委屈和隐含的愤怒才会更深的印刻在记忆里,因为人的“感觉记忆”才是留的最深的最久远的记忆,而这些感觉记忆早已横亘在意识之前。简单来说,挨打的孩子已经吓成那样,大脑已经一片空白,所有的生理机能都在应对“挨打”这件事本身,您还期望他能听得进去道理吗?所以多年以后当我们再听到孩子谈起这件事,最可能会听到这样的话:“当时我爸打了我,但我已经不记得是因为什么了”,其实我们自己或许也有类似的儿时记忆,对吗?

    所以,这么多的“弊”在这里,您还要选择“打”这种方法,并心甘情愿承担它的后果吗?

    最后,给题主的建议是,反思自己关于“打”的想法或行为是怎么来的,自己在调节情绪和教育孩子方面是不需要学习更多更健康的方法,把自己的内心理清了,要不要“打”的答案也就出来了。

    访谈

    你的业余爱好是什么?

    你认为最值得坚持的生活习惯是?

    你推荐的减压方式有哪些?

    你理想的第二职业是?

    读书/看电影/旅行/做饭

    运动和冥想

    放松训练/意象/自我暗示/运动

    自由撰稿人

    个人简介

    用细腻敏锐的视角和专业的态度,帮助你安全畅快的呼吸,陪你走向更自由的生命~

    简介

    【教育背景】
    北京大学心理学学士,中科院心理所硕士研究生,二级心理咨询师,IHNMA国际催眠治疗师、国际认证催眠培训师、意象对话心理师

    【受训经历】
    森田疗法研修会(2012.12)
    欧文亚隆团体心理咨询与治疗(2013.4)
    欧文亚隆深度成长团体(2013.6-2014.6)
    心理咨询实操技术系列课程(2013.7)
    意象对话心理咨询与治疗(朱建军)(2014.1-2014.10)
    临床催眠治疗师培训(IHNMA/WMECA)(2014.5)
    催眠预备师资培训(ASCEC)(2014.7)
    艾瑞克森催眠工作坊(2014.5)
    焦点解决技术(SFBT)培训(许维素)(2014.6)
    叙事心理治疗工作坊(2014.8)
    EMDR快速眼动治疗(吕秋云)(2015.11)
    首届精神病学系统培训(2018.8-2019.2)
    咨询师临床胜任力提升培训(徐凯文)(2018.9)
    团体咨询工作坊主题培训(樊富珉)(2018.11)
    家庭治疗的理论与实务工作坊(孟馥)(2018.11)

    【督导经历】
    长期接受督导

    【工作经验】
    2013年至今 创立文瀚印天心理咨询中心并担任首席心理咨询师
    2015年至今 林紫EAP心理咨询机构签约心理咨询师
    2018年至今 高校心理健康中心兼职心理咨询师

    共接待心理咨询个案2000余小时,长期在心理教育专业刊物发表专栏文章,策划并开办心理学专题沙龙和讲座数十场。

    【擅长领域】
    擅长使用催眠、意象、OH卡牌、沙盘游戏等心理治疗技术帮助来访者探索内心,对青少年心理困惑、家庭亲子关系、幼儿行为矫正等有丰富的经验的临床经验,帮助许多亲子关系紧张、二孩家庭摆脱了困扰,也帮助很多家庭缓解了两代人因孩子教育问题引发的矛盾,帮助离异家庭对孩子的影响减低到最小。

    对于恋爱情感纠葛、夫妻关系疏离、婆媳关系紧张等问题有着独特的咨询方法,善于使用认知疗法帮助求助者调整不良观念、帮助情侣夫妻之间及家庭各成员间重建良好有效的沟通渠道。

    对于职业发展及职场人际关系问题,擅长通过各类职业能力测验帮助求助者评估自身能力、分析职业现状,找到最适合自己也最具前景的职业生涯规划方案。

    个案时长

    截止至2018年06月,时长2000小时

    专业成长

    长期接受督导

    擅长疗法
    认知行为疗法(CBT),沙盘/箱庭疗法,催眠治疗
    咨询风格
    温暖/耐心/细腻/敏锐/清晰
    培训经历

    2014.01 -- 2014.01

    意象对话心理咨询与治疗初级班

    2014.10 -- 2014.10

    意象对话心理咨询与治疗中级班

    2014.05 -- 2014.05

    临床催眠治疗师工作坊

    2014.07 -- 2014.07

    催眠预备师资班

    2013.04 -- 2013.05

    欧文亚隆图体心理咨询与治疗系统培训

    2014.06 -- 2014.06

    焦点解决技术SFBT实操培训

    2015.11 -- 2015.11

    创伤治疗连续培训项目

    2012.10 -- 2012.10

    第三届森田疗法研修会

    2018.11 -- 2018.11

    团体咨询工作坊

    2018.08 -- 2018.08

    首届精神病学系统培训

    2018.09 -- 2018.09

    咨询师临床胜任力提升培训

    2018.11 -- 2018.11

    家庭治疗理论与实务工作坊

    出版物
    论文

    《《向着理想奔驰的列车》(湖北招生考试杂志2016年第6期)》

    《《我的高三我做主》(湖北招生考试杂志2016年第23期)》

    《《迎风翱翔》(湖北招生考试杂志2017年第28期)》

    《《压力是一只纸老虎》(湖北招生考试杂志2017年第21期)》

    《《做自己的主人》(湖北招生考试杂志2018年第21期)》

    《《远离假期综合症》(湖北招生考试杂志2019年第1期)》

    咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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